meng870605 的个人博客

暖暖的冬日 阳光透过玻璃 折射进屋 这是2010年的最后一个月 我喜欢十二月 因为总有那么些温馨的节日被留在了这个月份里 今年 是否曾许下过很多愿望 是否也留下了很多遗憾 是否有所付出 有所得到 也有所失去 是否依然喜欢在最初的时候 开始展望新一年的美好 却不想 人世间有很多是无法预料和掌控的

今年 有太多太多是不能触碰或是到达的 回望来去的路 那些足迹清晰可见 庆幸的是 我们都在或多或少的变化 从对人生的态度 到情感的理智 再到生活的琐碎 成长终归是好事 不论那是细微的或是巨大的 朋友都问我 你恋爱了 你幸福死了吧 我微笑 酸酸甜甜的感觉 如果这真是爱情 为什么我还是有点晃不过神的感觉呢

一直一直都明白 为情困 会磨折了灵魂 这个午后阳光异常的灿烂 但心里突然变得很潮湿 在这个阳光照耀的熙熙攘攘的街头 感觉是孤独的 在这个人来人往的街上 常常是寂寞的 尽管很多人都说我笑起来的样子很灿烂 尽管常常笑 曾经很沉醉在这种自我制造的孤独中 喜欢那种淡淡独处于世的感觉 但是 有时候心会莫名的潮湿起来 就象现在 这个阳光灿烂的熙熙攘攘的午后

人长大了 就会凭空地多出许多纪念日来 曾经遇见过的人 发生过的事情 不敢说大半都忘记了 但仍然是多半都还能记得 人有的时候甚至会痛恨自己有着这么好的记忆力 那时那人 年轻时候曾经犯过的傻 许过的承诺 还记得有人许下过十年的承诺 彼时年幼 尚不懂得十年是什么样的概念 轻轻松松说出口 仿佛一生一世还抵不上一句豪言壮语的爱情宣言

其实 爱一个人 是一件非常简单的事情 就好像深秋夜晚的一杯暖咖啡 温暖的喝下去 因为外界的寒冷让你会不知不觉的想起它 从而成为一种习惯 所以当你身处这个季节时 你会重复这样一件事 可是 爱一个人 没有能够成为一件容易的事情 因为你需要从灵魂的深处去体会 也许有人一辈子都会觉得对方尽是如此的陌生 其实爱一个人不需要一辈子 你仅仅需要十分钟就可以判定是否会爱上他 是否会和他共度余生 道理很简单

我尽量学会不要那么害羞 我不想别人把我当做小女孩了 知道吗 也许真是会太久 去等待一个刚刚好的人出现 正确的时间 正确的人 正确的方式 至情至性 且这至情至性与你的情绪认知完全契合 不要说这不可能 因为有一天当你拥有 一切昭然若揭 不断的问自己 他是这个人吗 还是觉得 慌慌张张

我努力着要自己快乐 因为只有自己能给自己快乐 所以 哪怕有一天自己像垃圾一样被丢弃 我也不会掉眼泪 最多鼻头酸酸的 用力吸一吸就好 我努力的做出好老婆的姿态 贤惠温柔善解人意 我放下娇小姐的样子 心甘情愿做个爱情里的小女人 只是安静的时候又不断的告诉自己 像从未得到过一样 时刻预备着失去 也许这样才不容易受伤害吧

始终没有安全感 始终希望得到认可 始终不知所措 始终看不清楚自己和对方的内心 也许被下了诅咒而沉睡千年的公主 醒来所见的第一个人 不论是王子还是平民 都会与他发生一段故事 我不介意你一无所有 我只想要最温柔的呵护和安心 是不是我们走的太快 一切发生的让我措手不及 我战战兢兢 不敢抓太紧 又怕很快会失去

你 爱过我吗 爱我吗 还爱我吗 我不是爱问装天真 我就是爱听耳根子软 再说万一明天你就变卦了呢 你说一个女孩一生最惧怕的是什么？是随着年龄增长逝去的容颜与青春 还是没有组织好一段幸福美满的爱情与婚姻？我用青春去下了个赌注 我用深情去买一个不安定不确定的未来 我所做的 他了解吗 他会珍惜吗 这个年代的甜言蜜语 能相信吗

我只知道 我爱你的时候 只是因为爱你 其实 若爱一个人 即使一起吃苦 都觉得是甜的 我记得有人说过 当你什么都没有的时候 有一个人来到了你身边 那么 她是真的爱你的 若当你什么都有的时候 有那么些人来到你身边 那么 你得想想谁是真的爱你的 当你快乐的时候 你会想起一个人 而并非悲伤时 那么 你是真的爱她的

我想 很多事 都是命中注定的  而我们 也许不应该想太多 珍惜每一个幸福的时刻 也珍惜你让我改变的每一个瞬间 是你让我快速的成长 是你让我也变的勇敢 仅仅如此 已经足够 就像我QQ签名里面写的 等待时纵使万般猜想 不如见他时瞬间流光 我们好好的 好不好

真的不应该在哪里留下不快乐的言语 所以开始隐忍一些思绪 一直以来不想写不敢写 我怕别人对我指责 我怕别人说我 干吗把感情看的那么重？干吗每天无病呻吟的诉说？我怕别人讨厌我 所以我不会在大家都看的见的地方留下什么了 还是喜欢这里 让自己安静的写 我不需要观众 我只想自己享受这样独自沉静的时光。

最近我是怎么了 我自己都不知道 内心的挣扎如同夏日午后暴雨肆虐着的湖面 每一处的涟漪都伴随着雨水的加剧一圈圈更为猛烈的涤荡开去 越沉越深 越落越远 开始莫名的掉眼泪 没有知觉的 脾气又开始暴躁起来 又开始不想见人 睡觉时候也能听见自己唉声叹气 青春当是繁华似锦的 而不是落寞的灰 而我何故如此呢。

我想我有轻度的焦躁吧有时候 想太多 往往意味着无力表白 无从诉说 一转瞬 又是一年 我依然一个人 记得小时候家里人总是担心我会早恋 现在长大了 父母又开始不断的为我没有谈恋爱而烦恼发愁 走到哪里都有很多的人提醒着我 你不小了 再不找就找不到好的了 外界给我的压力还有自己内心也施加的压力 真的让我有点透不过气来 是啊 她们说的对吧 什么年龄就应该做什么事吧 是我太失败了吧。

或者我是梦幻的 我是不切实际的 我是好高骛远的 我是自不量力的 所有人都说我的条件要求太多 好友也会反问我 你想要的这么好 对方如果真的那么好 又凭什么喜欢你呢 偶像剧看多了吧 呵 或许吧 我自己现在都不知道什么是真正应该坚持的东西 耶稣说过 你们得不着 是因为你们不求 你们求也得不着 是因为你们妄求。

好吧好吧 相亲吧 我接受着大人安排的相亲 也许我心里是抵触的 所以即使对方很满意我了 即使家人也很喜欢对方 我也无法接受 感觉是什么 也许这就是我坚守的吧 她们骂我 外表协会 好吧 我承认好了 或许我一直等待的王子是不存在的吧 我浪费了我最美好的青春 也没有勇气和幸运去拥有我心里的圆满。

年少时错过的肩膀 最终成为华年里的遗憾 无论多少的不舍也终会远去 那些我爱的人们啊 盛世繁华 烟花焚城 可是 你是否还记得我 那些短暂记忆中的时光 我总是想我们依旧是单纯的 只是我们终究抵不过时间的浮华 就像有人说 没有爱情的时候叫孤单 有了爱情后叫寂寞 看清了这个现实的世界 我想我是真的害怕了。

我们远离了纯美的童话 来到污浊的真实的世界 并且开始把那童话称为谎言 我打开窗 望向远方 那个小小星球上的小王子 我是那只狐狸  即使在这样的恐惧与失落里 我还是会劝解安慰自己 曾经有些处境 我们以为已经万劫不复 不可翻身了 但是总有柳暗花明又一村的时候 事情总有转机 只是时间机缘未到 请你耐心等待 黑夜再长 天也总会亮的 天空 不可能天天下雨的。

午后的城市 显得有些懒散 我径自走出了家门 直奔了咖啡馆 点了一杯咖啡还有心爱的柠檬芝士蛋糕 想忘掉这一切的烦忧 我知道 我想说的话还有很多 只是 我觉得好累 不知不觉心已老 不知不觉已经不年少 看多了分离 惋惜有些誓言 终究是年少轻狂 成不了最后的幸福时光。

由南向北 坐在行驶于横跨两岸的大桥的班车之上 夏雨之后 落日之前 天空如同一块刚被擦拭干净的镜片 原本模糊的远方瞬间清晰剔透 毫厘可见 远处的那轮落日 浑圆而猩红 在跃入黑暗之前 奋力散发着最后残存的光余晖将扑面而至的景物晕染成一片金黄 陷入这样的光线里 有如飘浮在水中 舒展却失控 无声无息地等待着被身后的潮水卷入更大的波浪里这仿佛希望的幻觉之光 温暖而迷人 让人心甘情愿的沉沦沉陷 微笑着一点点的融进绝望里...

耳机里面忽然响起当年的一首歌 忽然想起一些片段 那个也许我已经忘记的人 他坐在公交车上 握着我的手 说再给他一点时间去忘记再给他一点时间去重新开始属于我们的路 我想起他让我早点离开时候我发脾气 他从后面抱住我让我乖不要任性 我想起来我哇哇大哭时候他慌张的替我擦去眼泪 不知所措的一直一直说对不起 我想起凌晨电话里他唱给我听的歌 ...他是在我最单纯的年纪里 最单纯的爱恋也许这一辈子我都无法走出那个怀念的怪圈 但是 记忆都已经消散了 我的怀念也只能随风而去..

雨果说过 凡不可挽回的东西 都不属于人 属于上帝 爱情如此 时光如此 Some dreams 亦或如此 只是只是那些我本遗忘的细节就在这回忆的瞬间全盘想起 那些我也许写过无数次的伤心场景 还有他一次又一次使我即将崩溃的画面我看到过去抱着双膝忍着不敢哭出声音的自己 我看到绝望的站在路边失神的自己 我看到疯了一样打电话想找到消失的他的自己 所有的疯狂的 卑微的心疼的 奋不顾身的自己.. 呵 感动和伤痛还是都忘了最好...

我当然知道 在一些年以后 总有太多的人被另一批太多的人埋在了深处 只是隐约的记得个轮廓 说不上名字 记不得长相 就像现在 我慢慢忘掉的那些人在他们的记忆里 我也早就被忘记 爱情让人卑微 其实 卑微的是爱着的那个 被爱着的那个 可以坦荡荡 可以谈笑自若 我知道那些年前的故事早已放下那些飘浮在文字里的情感点滴 会穿越过往 忽而显现 随着岁月变迁 安定沉淀 此时此刻 鼻子酸一酸 微笑里带着眼泪 然后很快让一切回归平静...

她们不懂我 说我孩子气 这么些年 总习惯暗恋 我明白暗恋是一种自己对自己的诉说 暗恋是自己给自己编织的一场错觉 也许我只是不想拥有也许我只是还没有勇气去真正的再爱一个人 我想我已经不是曾经单纯的自己了 我想要的也不仅仅是少年时的单纯感觉 我要的是要考虑永远真实而现实的未来我在等那个mr.right 你若光辉 即使需要飞跃半个国度的距离 我亦愿意义无反顾奔赴于你 ...

这2年来 认识我的人都知道我有多重视和喜爱CTF 我从不隐晦我对它的喜爱 很多人意识里的健身俱乐部和现在真正的健身会馆是完全不一样的那里是温馨的 融洽的 时尚的 装修3个月 暂时的告别 却这里的我们体会到了它的不一样 对比了才知道哪个是最好的 失去了才懂得要珍惜一个地方的成功 更重要的是让人觉得那是象家一样的让人离不开舍不得 还有那里的一群象家人一样的他们..

暂时的离别也许是好的 这里也有太多的放不下 还有一些需要忘却的情感 某某某 本只是自己幻想的一场烟花盛开 我不是傻子 我知道自己真实的想法我知道我一直在乎的有没有必要 我不需要谁告诉我做的是对是错 或者他只是我逃避面对现实感情的一个幌子 我以为我一个人单方向的爱就是爱了其实那只是一无所有 离开心情变的很平和 也不会有意无意的被那些不真实的感觉牵绊 也包括如今可以不看见某某和现在他女朋友甜蜜的样子 这样很好...

关于某某 我一直觉得我们会很合适 我有时候觉得也许我们在一起的话会是天生一对 我也习惯了我们无话不谈 习惯了对他任性和依赖我以为有一天他会看见身边的我 可是不知道什么时候 这一切都被冠上了好朋友 死党 甚至爸爸 哥哥 这些名号 这些东西让我不得不保持着距离继续扮演好这样的角色 我有时候也会想 总有一天 不急不急 然而忽然有一天 他就变成了他们 我依然只是谈笑风生的朋友而已..

我不是个主动的人 我不会轻而易举的对人正式的表达我的喜欢 我总是认为对方会懂 或许我错了 不说只会让自己傻傻的期待 然后无比的失望长痛不如短痛 真是至理名言 如今 我能感觉到 我们渐渐的疏远了 在知道结果的那一瞬间 我心情沮丧到了谷底 却也觉得如释重负不用每天都紧张的担心他们会不会真的在一起 现在她不停的展示着他们的甜蜜幸福 我只是装聋作哑 我选择耐力也许就是为了不再看的见这一切吧...

我们是这个宇宙里的漂渺浮生 很多的事情需要很大的力气 我们没有这样的能量 于是 我们接受 我们安于现状 我们对自己和别人说 要向前看偌大的舞台 漆黑空旷 安静得可以捕捉到灰尘漂浮的声音 咿咿呀呀的 一瞬闹腾一瞬又安静 明晃晃的聚光灯毫不设防突然就照亮舞台的一角 我惊地闭上眼却还是晃得心中一片空白 谁是谁的至死不渝 谁是谁的淡若天涯 一侃便是数年 一侃便不见青春 其实 一个人是心态 两个人是状态 所以 两个人又怎样一个人也不会如何 ..是吧

五月里的风带着夏天的味道轻微吹着蓬乱的时光 就是在这样的似水年华里 我一动不动地坐在这里 心里最终被柔碎的细水撕成万千个细小的片段 漂游着不知去了何处

我抬起头太阳已经没有那样的绚丽 几朵不知来自什么的地方的云彩遮住的几束光线 天俨然的黑了起来 我起身要回家 在站起来的那一瞬间我的头嗡的一下子疼了起来 像是脑子里的氧气被什么一下子抽走了 于是我开始怀疑我找不到回家的路了

看到了总是一片片的慌乱“要做一个好看的女子 并相信海誓山盟” 多么单纯美好却又真实的愿望 似是安妮在终于获得幸福后对我们的一种告诫 “这是最后一次了 可这个最后的后面还有一个最后 最后的后面还有最后的最后 我也不知道还有多少个最后 ”

可悲的自我欺骗的心理 我曾经说过 我不会再用悲观的眼光去看事情 努力的拾起残存的斗志想再做一次奋斗 可最后 却又被惰性 颓废 失望拉回了那个悲观的世界

总是在不经意间 我们就好像雨后的竹笋 没有理由没有意识的长大了 当我们服下成长的毒药后 无可救药的开始认识我们的人生了

我觉得或许我可以丢掉一些东西 然后买回一些新的替代 我想那样我的心情会很好 以及我还觉得我不只是该丢掉一些东西 还有一些超负荷的想法也该清除 庸人自扰是跟自己过不去 只是种种都在构想当中 何时实施 却从没计划过

时针即将转向零点 生活的方向在哪里？年轻的时候会想要谈很多次恋爱 但是随着年龄的增长 似乎领悟到爱一个人 就算用一辈子的时间 还是会嫌不够 慢慢地去了解这个人 体谅这个人 直到爱上为止 是需要有非常宽大的胸襟才行

那些后来的事 我们都一一刻录在时光的倒影里 年少时不经心许下的愿 再提起时依然是多么温暖 也曾约定彼此间常见面 相见时已多年

年少时毫无指望的那些暗恋 在时间面前败得一塌糊涂 那现在呢 暗恋一个与我无关的他 多年后一样发现 喜不喜欢他 没有分别 十年之后 谁还记得谁 只是为什么当下无法把视线以及思想离开她 只能微笑沉默

渐渐明白 有些事情就是这样 即使你努力过也只是这样 我是一个自私的孩子 我承认 我的故事里 永远只有我一个主角 我在永生般漫长的故事里 慢慢变得一无所有 漂流在安静的夜空里 慢慢的拼凑 梦的碎片

街上 很多人 很吵 又好像没有人没有声音 像电影里虚掉的画面 我站在人流中 人流穿过我 却显得没有任何影响 像被隔离的空间 她的脸变得清晰 又遥远 我说了很多话 她一句都听不见

我不知道 什么时候 我会愿意 时间如流水的消逝 人影片段在记忆中模糊 妥协的 其实是些有情无情的时光 将自己都遗忘在内的时光

梦梦   不要哭


梦梦   不被珍视的心  应该放弃


梦梦   长大就要学会不让红红双眼里的眼泪掉落


有什么大不了呢 


我才没有难过呢   


我才没有想念呢


我才没有知道你们的幸福样子而心酸呢


我好好的   我还开心的吃火锅呢 


我才无所谓你的反应呢


生日快乐   我也不能说了   


哈哈哈   他们在笑我吧   


嘿嘿嘿   我也在笑呢   


呵呵    只是    有点心痛 


生日快乐    ANDY

自己是怎么了 我看不清楚自己的脸 看不清楚自己的心

我想要一份感情 彼此救赎

想写什么 很多很多感受 错中复杂 梗在心间

其实 自己知道自己期待什么样的爱情

其实 自己明白自己适合什么样的生活

其实 在乎的依然在乎 不在乎的也想尝试在乎

不能说不想 只能说一切都还无法安然的去选择

我想要一个说法 让别人安心

我想要一个决心 让自己努力

我想要一个承诺 让自己忘记过去

可是可是 连妥协都无法得到回应 自找没趣

我需要勇气 冲破心底的囚笼

我需要关心 解除寂寞的魔咒

我需要你 虽然我也不确定 那是不是一份爱情



今夜 大雨 扰乱思绪 浇灭内心的期待

也许小敏说的对 我是个不知道自己想要什么的人

我所以希望的 也许 只是童话般不可实现的 完美爱情

必须改变自己 残忍不过是一场自己编织的游戏

放下骄傲的自尊心 尝试接受 那也许可以的真心

我在说什么 呵呵 我不知道 真的不知道

窘迫 被逼进绝境 等待的或者在试图寻找的 是一个契机 必须转变 我并不想把境况想象得很糟糕 因为你知道的 往往事情是越想越糟糕 所以妥协的 其实是些有情无情的时光 将自己都遗忘在内的时光 沉默 消失 等待 也许人的成熟是从拥有秘密开始 然后试着去保守 最真挚的书写 只能依赖记忆 正如最好的时光 总是潜藏在往昔的某个角落里

生活一直一团糟 问朋友 过的累吗 朋友看着别处说 不累 就是特别疲惫 那些辗转压抑的深沉 换来的只是漫不经心的遥望 总是在不经意间 我们就好像雨后的竹笋 没有理由没有意识的长大了 当我们服下成长的毒药后 无可救药的开始认识我们的人生了 就像此时 最热闹的繁华地段 我坐在某某大厦27楼的办公室 开启了所谓现实的大门

就这样体会现实和梦想的差距 感叹曾经的矫情 原来这就是真实的生活 一点也不唯美 自己种下的苦果最后还是要自己承担面对 但至少现在 我不再逃避 好吧 实习三个月 800块钱 曾经我觉得不可思议的数字 我竟然现在无比的珍惜而高兴 元旦发了100块钱的过节费我欣喜若狂 可以报销100块钱通讯费 我又感觉很开心 呵 这就是现在的我

很早开始就觉得和过去的自己相聚十万八千里 虽然我们有着相同的爱好 有着共同的目标 有着强大而不可改变的偶像 但是我们似乎有了隔阂 我开始讨厌过去的自己 讨厌游手好闲的样子 讨厌无所事事的样子 讨厌毫无所谓的样子 总之我开始嫌弃过去的自己了 所以我躲了起来 希望等一切不一样了就可以坦然的面对自己也面对大家乐

选了某一天 走了很长很长的一段路 用掉整整一下午时间 走街道的最内侧 过马路的时候 走得比谁都慢 在拥挤的地方 呆呆地站住 给许许多多素不相识的人让路 街边的商店挂着漂亮的灯笼 喜悦的颜色 吉祥的样子 可是在被人买走之前 它们高高地挂起 那么的寂寞  我觉得问题还一一没有解决 生活 工作 爱情 没有另一半的呵护 学会独自的坚忍

我还是该庆幸的 我有很疼爱我 即使我让他们失望很多次却还是为默默帮助我的父母 我该好好努力 无论现在的起点是什么样子 我要的 不过是一个关于时光的交待 对自己对父母的交代 只要努力一切还是会好起来的不是么 经常看到这句话 当你要流泪的时候就去跑步 让汗水代替泪水 依然保持运动的习惯 而也只有自己知道多少次汗水是和着泪水一起流下的 脆弱只能让自己知道

未经你同意 谁能令你自卑？是啊 即使现在我什么也不是 什么也没有 什么都不是那么如意 我也要展开自信的笑容 我知道那是最美的样子 现在我开始不隐身不消失 大方的告诉大家我真实的情况 通知我同学聚会的时间我也欣然接受 那些刻意错过的相聚时光 我想我应该把它补回来

开始明白 真正的自己是自珍自爱自重 鸵鸟 遇到天敌的时候会把头扎在沙堆子里 以为看不见的就没有危险 我是双子 双重性格倾向严重 要么很自卑要么很骄傲 我有很多的时候会选择逃避 我以为你看不见我了 就不会觉得自己难堪了 其实别人的眼光都是假的 自己看自己的眼光才是真的

我们都是脆弱的孩子 一面笑的天真 一面看破一切 用力对著自己微笑 表情落寞而坚强 一个词 两个字 唇间轻吐 无意仄平 于绝境处自填一眼 一声叹息 不念输赢 不盼柳暗花明 当我第一次上线面对大家的时候 每一个人问我 你过得好不好 眼眶瞬间开始湿了 眼泪忍不住的一直一直流 止也止不住 大家急切的说我不像话 怎么可以不要他们了 我心里一直在说 对不起 不会了 真的不会了

如果任何一段旅途 都是一条主动选择或被动带领的道路 那么它应该还承担其他的寓意 对生活和梦想还有很多热情 人生的价值观刚刚形成 对于未知的事还有巨大的憧憬 结果 未选择放弃的那条路 在看到那些不起眼的挫折里 慢慢向前走

我不再渴望长大 就算是个小怪物 也好

我以一种低头的姿态 迎接生命中 无法排遣的事

别无选择 事情总是来的措手不及

我还没做好准备 而我 不得不让自己长大 去迎接我的明天

 

我们都曾 只是个孩子

天黑了 孩子迷失了回家的路

天黑了 孩子走的太远 丢失了路边的野花 青草上剔透的水珠 
             
于是 孩子蹲下来哭了

我还能孩子多久呢 那些纯真的美好日子 会回来吗

淡淡的笑 寂寞的日子 需要安之 并且若素

如果是别人主动给予 才有选择要或不要的权利
 
如果别人根本没有给予意向 就千万不要试图索取

 
  
独立 静默 隐忍 不慌张 不逃避 不在意 或许个性中再加一点点的残忍和决绝 就像她 那只路上的黑猫一样 或许那样才好