我不能飞
点上一首歌 是很久以前心仪的那一支 也许并非我所说的那么久远 但感受中 已然是烟雾缭绕背后 模糊的那一片 我熟悉的声音 在某一刻并不属于我自己 但仅仅是一瞬间很抽象的体味而已 就好象爱了很久的人 喝了很久的咖啡 用了很久的相簿 有个刹那却那么陌生 让人心悸 但抓不住那感觉 轻飘飘的就这么过去了 一切照旧在时间的腐烂中蒙灰 有时也会想 昨夜那个冗长的梦究竟是来源于哪里 曾经是否真的存在于相似的场景 还是像别人说的 那是我害怕发生的事 或希望发生的事种种 苦笑 我所希冀 又几时真正哪怕在梦境中圆满也好 否则我怎会遗憾至此境地 没有什么时刻是完全自由的 就算是幸福到笑容饱溢 也仍然记着自己还是不自由的 下一刻 未知也许就会以狰狞的那副面孔靠近你 然后在现实中 经受内心的矛盾焦灼 疲惫不堪后还是要面对再下一个 心从未停止过恐惧的前景 我不能飞 太遥远
重生
有时候一起走 有时是一个人 不能总在一起也好 ----题记 断断续续下了几天雨 还穿着露趾的凉拖时常让我在潮湿的地面上行走时感到很担忧 夹杂着细砂的泥水很轻易的侵袭了我 然后带着某种不纯净的厌恶感只想赶快走完这段路 偶然会像以前一样扭到脚 只能装作无所谓的继续走 抛弃过于介意的念头 可笑的是 即使如此也是仍然介意的 如同所有应摒弃却始终纠结的东西 还是同过去一样 无法接受幽闭的空间 除非满满一屋子熟悉的人才能令我暂时忘记窗帘拉上了还是打开了这种暗自伸展不敢诉说的古怪问题 也还是同过去那样 不停在路上思考刚才究竟有没有锁上门 反复的看手上那只略大的镯有没有突然脱落了不见踪影了 所以同样如此 厌烦的时候还是百倍厌烦 只不过我终于打败了自己 用无数次相似的理由 也用无数个并不具任何意义的假设性 如果每次抬起头看见的并不是同一个人 同一个笑容 还是必须镇定自若 假装没有失望 假装没有期待过 时空错杂 于是我总是觉得有点失落 也许下一刻留念的时光早在这一刻就会被对方遗忘了 但无处可诉 其实也没有太多难过 接受本身就是种习惯 不能总在一起也好 痛苦只是在于曾贴近的事物转变了 变成某种模式化的淡漠 而它仍在被接受着 不得不这么被接受着 还是痛苦吧 或许一觉睡醒就好 维以疗此伤
辗转
始终觉得自己是在轮回中滞留 每每前往某个未知目的地 都忍不住在轮回里寻找捷径 因叹惋与惘然至不知如何是好 如斯困顿的曾经 似乎在此时完全遗忘了那种痛苦 因而又将剥离的决心弃之脑后 自命清醒 却糊涂百倍 如同感情被抽离的过程 一点一点注入的所有新鲜的血液 20％ 50％ 70％ ...99％ 而我也渐渐渐渐察觉到自己的失控 甜蜜大概依然是短暂的那副面孔 但此刻深陷 根本不会看见残忍的前路 只能战战兢兢 小心翼翼 注定会任其挥舞斩断所有的关于幸福的念头 在依然是旧日的路口停停走走 对于某条充斥着回忆的道路 似乎是一直选择在逃避 因为太过熟悉的感受已失去 却对此无法正视 但表面的抚平伤口 仍然弥补不了缺失的曾愿收藏的东西 反而对于是否触及的到灵魂边境 开始变得毫无知觉 辗转反侧 长夜无眠 仅一缕纷杂思绪 不安颜
自语几句
临时起意的 会做很多莫名的事情 即使是触不到影子的 明知不该去轻易打破这幻象的东西 你越想接近 却挫败 自寻烦恼 却乐此不疲 然后不眠的午夜总算过去 白天蒙头睡上一觉 醒来以后 发现自己对那所谓痴迷的事物冷漠的到了极点 但你无法走回上一个决策的时间点 于是任由这无端端扰人的莫名感侵蚀着某个灵魂 如同纠结百倍的矛盾感始终腐蚀着我自己一般 好吧 深呼吸一口气之后 说服自己接受一个不去侵入他人生活的最好理由 你自己拥有怎样的轮回光圈 怎样的郁结冗重 又怎么无法去想象某人也负担着同样经历繁复的人生呢 还是 你竟乐于去接受另一个也在煎熬着选择与不选择的心灵 如同人们所说的那样 有可能因相似而贴近的两颗心？ 那么若在看过听过上演过如此多出戏码之后 仍然相信某个定论般的人生公式 我真该把自己重重的扔在无底深渊里成为腐佳节又重阳败的土壤 其实明明已经对该去做的事那么明了 却缺乏勇气去叙说那种真心 毕竟还是改变不了的可怜思维啊 那只能请你 先学会管住自己 别再做不该去做的事吧
无解
虽然以往沮丧 却始终默然承认应该还会出现那个某人 可能带着如同破晓般的穿透黑暗的光芒降临 那种坚定不移的力量似乎因为被期待而愈加庞大 或许 或许那是某个形式的出路也说不定 而之所以称其为出路 完全是我弥足深陷不可自拔 攥紧手中的掌控命运之线的缘故 为我无论多想放弃都无法做出选择的悲哀踌躇 利落痛快的一刀斩断 然我了无牵挂 那些宁愿被淡却 也不愿丢弃的怨念 某时刻似乎那个人也感应的到 似乎也为此苦苦纠结盘旋 狠下决定迈出一步却带来无可奈何的退后再退后 此伤 彼伤 即使我再看不见摸不着触不到 单以我直直咽下一口又一口难言的浓烈苦楚 而这杂乱感同身受 又怎会真的不明了 我在无数个微微萧瑟的雨天 那往事从发麻的脚底一直蔓延到扩散涨满了整个身体 发觉抑制不住的颤抖终于化成了沸腾的岩浆在脑中翻滚搅动 最后渐渐的 因那错综和枉顾已千遍攀升 终我顷刻坍塌了所有 四分五裂 此刻遥望 只是我独自翘首 但念念不忘 仍顾自迟疑着究竟是靠岸还是远离飘零 忽然记起了很多年前 在哪读过的欲断不断 不知怎的就盈盈坠落了
初夏
其实，爱情的感觉很痛苦 单以心存的那些矛盾和挣扎就足够撕裂我． 尽管也无数次幻想过我能陪伴你走多远的路 能在你身边最贴近的位置得到多少幸运的庇护 假使你的眼中始终只有我 一直只会宠爱我 究竟会有多满足． 但此时却恨不能将那所有往日的容颜一并抹去 你才不会再记得 是怎样亲手毁灭了所有的可能． 从手指尖麻木的疼痛 一直延伸到我的心口 这种痛苦才会那么真实的铭心刻骨 我，事实上对于那个自己付出了很多感情的人 根本无法面对 在现实与自我的割裂中 只能丢兵卸甲苍惶逃亡 虽然你如期待般出现拯救了我的所有 我也始终仍会拖着沉重的枷锁 因为我意识到已经控制不住的操纵施加着这一切 所以你，才是那个我最想让他远离的人 想要把幸福毫无瑕疵的递交到你手心上 应该只有我全身而退， 才是唯一的方法和出路吧 －－－－２００７．SUMMER
诉不尽 尽纠结
那个叫做惘然的孩子 仍旧住在我心底呵 难免总有那么一股莫名却强大的力量 指控着我倒退回 绕着圈向前进 后来的后来 终于发现自己在往事遗留的轨迹中 又枉顾了无数个轮回了 其实 我比任何人都想要逃脱这梦魇拼命向某个出口跑去 虽然我在你身边的时候似乎又甜蜜又紧张 你离开的时候似乎有些牵绊却又麻木 逼迫的时候想逃避 厌倦的时候想丢弃 决绝的时候 然后开始觉察出 有那么一丝丝不舍的苦涩气息 扩大再扩大 一圈一圈 在湖面上聚集久久散不去的波纹 终究成为了所有挣扎和迷惘的根源 成为了进入轮回路口的导航 而我再次以这一切说服自己必定是最后的一次试炼 你只是活在自己的世界里 你不懂爱情 却强迫自己相信那也是一种通透 所以 就算真正赢得了别人的爱情 那又怎样
we must say goodbye
亲爱，我的亲爱 这究竟是第几千几万次默念着要同你彻底告别 将你和那段往事全部封藏 锁起 埋入最深的泥土中 我一再捧起熟悉的画面 拼命的从那里面吸出旧时的气息 那般想往 但无论如何现实的苍白和干涩必将这所有打败 事实上 我却也遗漏了许多 怎么去解释自己贪婪妄图得到的爱太多 那刻下的种种种种根本不同我自欺欺人的那种独一无二 是我不该要求被你深深渗入灵魂 或你心底最坚固的位置 尽管我看的再透彻也仍旧妄想改变某人的人生 我太自以为是了吧 至今我还是会迟疑 若感情的付诸源自真挚的心缘 该以什么理由将那些挣扎 疲倦 漠视 以及不断不断重新拾起 诉说给你听 该怎样将我恐惧却又加控于己外的若即若离 阴晴不定 用那样明确的语气一字一句的报出 可是似乎再没有机会 我大概应该祝福你 感激你作出的每一个明智的决定 没能最终连我最不愿伤害的你 都受到我最痛苦的伤害 那真是无法想像去煎熬的地狱 既然这样 我也不应该还惦念着你未曾遵服的诺言 不该埋怨你 因为那个清晰的画面总能浮现在我眼前像满盈的水滴 无论是璀璨的灯光 玻璃门推开后温暖的感受 闪烁着跳跃在我的头发上脸颊上 鼻尖上 所有唱着幸福的精灵还有钻入我身躯每一个细胞的承诺 也都该被释放 否则 我的灵魂永远都无法获得脱离这往日枷锁的自由 你的所有即便是错 亦应被原谅 I [...]
即使千回也..
比较能让自己接受的那张面孔 在流转的时空中终于磨合成了记忆中的样子 下一次 即便是一个甚至没有５０％的可能性确定是你的背影 又尽管总是自嘲着仿佛已经看到自己小心紧随的步伐 那些幼稚却反复的幻想 我清清楚楚的知道 还是会那么做 还是会那么坚持着所有甜蜜和痛苦的企盼.. 虽然已在这场际遇中因为彻底的失望纠结成心底的巨毒 还是会忍不住不断的 再不断的 从这些蛛丝马迹中找寻你一点一滴的踪迹 －－ 像是着了魔 却仍然连那痛苦也要一并纳入最深的记忆里 第一千次 依然还能够想象 早已鄙夷的仿似看穿你一再被纵容的反复无常 却在永生般的习惯的情不自禁下默默的接受了 幸好在这个世界上我还是唯一的 即使看不见触不到你 甚至记不起你眼睛的神采 你最初相遇的赐予 再甚至根本没那么思念你不再迷恋那记忆.. 怎样都好 在轮回中唯一能默然的 无怨的 承受你的丢弃和再丢弃.. 那总是我 始终都是我
四月之期
印象中的初春时节 是停留在那个始终潮湿的延绵路口 蜿蜒的青灰色的路面 因为停止不了的细雨一再一再演变成深的灰黑色 期盼下一个路口转过 那张面孔总会是你 时而是繁复的 时而是纠杂的 是否还会遇见你是否还应该遇见你 是否是否 多么无意义的问题 但是我的心底 却为确实曾经为此纠缠徘徊感到某种庆幸 即使是最落单的那个时刻 渗入我生命的矛盾与其思念依然饱满的像时刻就会流出黑色的汁液来 那样蔓延开大片大片的回忆 伴随着整个雨季渲染成佳节又重阳人生最清澈的画面 如今尚且在逃避越过了潜意识里不断提示着的那个期限 我还会有怎样的改变？ 一段旅行 倘若开始就为你展开 失去了所有的联系时却也只有继续这么向前走下去 不知道还会发生些什么 也没有想去的方向 而此时相隔无数光年的你 究竟有没有那么一刻偶然划过脑海的 想要了解我独自旅行的愿望 虽当初埋怨着将我带入看似永无止境的轮回的你 此时无奈站在轮回之外 找不到透光的缝隙 也许痛苦还是好的 依旧比麻木来得清醒的多