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	<title>meng870605 的个人博客</title>
	<link>http://meng870605.blogcn.com</link>
	<description>又一个 WordPress 站点</description>
	<lastBuildDate>Thu, 01 Mar 2012 02:54:41 +0000</lastBuildDate>
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		<title>青春微凉 不离殇。</title>
		<description><![CDATA[还是有不少人问我 还爱他吗？我回答 恨死他了。我已经学会了掩饰 曾经我对心里的感受很坦然 我爱你 就是这么的迷恋着你 你舍得伤 就伤 我也做好了可能被伤害的准备。可是今天 忽然就放下了 也忽然明白了什么。 爱着的时候 会担心 会害怕 怕你的离开 就连睡觉 都不安稳 连做梦 都是纠缠 连看到熟悉的事物 都会恍惚 这样的爱 是有多辛苦。 在发高烧40度的时候 在我也不知道什么状况的情况下给你打电话 想听听你的声音 想告诉你我真的好想念你 多想一切可以重新开始 甚至想要祈求你 玩累了 就回来吧 我什么都可以不介意。 而当我什么都还没来得及说出口的时候 听到的是彻骨寒心的话语 还有那条决绝无情的信息。于一地的薄凉中 拾起的是凌乱 捡起的是满是鲜血的心。 不爱你是假的。不恨你 也是假的。最后一次 最后一眼 这样的话我到底跟自己说过多少遍了？我根本数不清。 去怀念 看旧景 天晴下雨 也只有我自己 惆怅没有间断 叹息也没有间断 分手了 删掉有关的一切东西 电话 QQ 照片 信息 惟独没有删除的 是这个人。忘了有多久 [...]]]></description>
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		<title>你可以爱我很久吗？</title>
		<description><![CDATA[你会不会很爱我。 看到我从不化妆素面朝天不够动人的样子。 看到我把头发全部束起来刘海撩上而不是柔顺淑女的样子。 看到我只穿牛仔长裤简单平凡而不是时尚女人味十足的样子。 看到我蛮不讲理拼命发火脏字连天而不是温柔可爱的样子。 看到我出糗尴尬被人嘲笑而不是豁达淡定的样子。 看到我长胖了之后圆圆的脸而不是当初轮廓分明漂亮的样子。 看到我在家连睡衣都懒得穿随便套件衣服房间乱的像猪窝而不是像其它女孩公主般粉粉嫩嫩的样子。 看到我吃东西开心到忘乎所以甚至狼吞虎咽而不是优雅秀气的样子。 看到我在背后像一个坏女人说别人坏话发牢骚而不是你好我好大家好善良的不得了的样子。 看到我在家窝在电脑前澡都懒得洗头发像鸟巢而不是在外面时爱干净注重形象的样子。 如果有一个人看到了之后还能够喜欢我。。。 那个人会不会就是你？ 经历了一段迷失的过往，很多东西总是背离了最初的梦想，后来一切都发生了，但又跟当初想象的不一样。如果我们没有接近过，我会不会陷得那么深？我想这世界上肯定有人可以包容我，就像海水最终会原谅鱼。 如果开始下一段感情我不会再问 喜欢我什么 也不会问 是认真对待吗 ？ 我会问三个月后还会争分夺秒的关心吗 半年后一句不开心仍旧会陪伴左右吗 一年后睡不着是还会百度故事在耳边轻喏吗 两年后看见落泪还像第一次那般束手无策吗 三年四年或者更久 敢不敢一如既往没有理由的对我疼爱， 人生若只如初见。。。 我真的开始相信。。。 当遇到合适的人，彼此可以融合生活， 不管简单也好，复杂也好， 就不要犹豫，犹豫之间，他或她就有可能成为她或他的人。 不要贪图物质的享受，也不要贪图精神的高尚， 世间没有十全十美的人，也没有十全十美的生活，贫贱富贵，开心就好。 如果遇到了你，如果你做到了， 我一定会对你说 你若不离，我定生死相依。]]></description>
		<link>http://meng870605.blogcn.com/articles/%e4%bd%a0%e5%8f%af%e4%bb%a5%e7%88%b1%e6%88%91%e5%be%88%e4%b9%85%e5%90%97%ef%bc%9f.html</link>
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		<title>柔软时光。</title>
		<description><![CDATA[暖暖的冬日 阳光透过玻璃 折射进屋 这是2010年的最后一个月 我喜欢十二月 因为总有那么些温馨的节日被留在了这个月份里 今年 是否曾许下过很多愿望 是否也留下了很多遗憾 是否有所付出 有所得到 也有所失去 是否依然喜欢在最初的时候 开始展望新一年的美好 却不想 人世间有很多是无法预料和掌控的 今年 有太多太多是不能触碰或是到达的 回望来去的路 那些足迹清晰可见 庆幸的是 我们都在或多或少的变化 从对人生的态度 到情感的理智 再到生活的琐碎 成长终归是好事 不论那是细微的或是巨大的 朋友都问我 你恋爱了 你幸福死了吧 我微笑 酸酸甜甜的感觉 如果这真是爱情 为什么我还是有点晃不过神的感觉呢 一直一直都明白 为情困 会磨折了灵魂 这个午后阳光异常的灿烂 但心里突然变得很潮湿 在这个阳光照耀的熙熙攘攘的街头 感觉是孤独的 在这个人来人往的街上 常常是寂寞的 尽管很多人都说我笑起来的样子很灿烂 尽管常常笑 曾经很沉醉在这种自我制造的孤独中 喜欢那种淡淡独处于世的感觉 但是 有时候心会莫名的潮湿起来 就象现在 这个阳光灿烂的熙熙攘攘的午后 人长大了 就会凭空地多出许多纪念日来 曾经遇见过的人 发生过的事情 [...]]]></description>
		<link>http://meng870605.blogcn.com/articles/%e6%9f%94%e8%bd%af%e6%97%b6%e5%85%89%e3%80%82.html</link>
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		<title>妄想。</title>
		<description><![CDATA[真的不应该在哪里留下不快乐的言语 所以开始隐忍一些思绪 一直以来不想写不敢写 我怕别人对我指责 我怕别人说我 干吗把感情看的那么重？干吗每天无病呻吟的诉说？我怕别人讨厌我 所以我不会在大家都看的见的地方留下什么了 还是喜欢这里 让自己安静的写 我不需要观众 我只想自己享受这样独自沉静的时光。 最近我是怎么了 我自己都不知道 内心的挣扎如同夏日午后暴雨肆虐着的湖面 每一处的涟漪都伴随着雨水的加剧一圈圈更为猛烈的涤荡开去 越沉越深 越落越远 开始莫名的掉眼泪 没有知觉的 脾气又开始暴躁起来 又开始不想见人 睡觉时候也能听见自己唉声叹气 青春当是繁华似锦的 而不是落寞的灰 而我何故如此呢。 我想我有轻度的焦躁吧有时候 想太多 往往意味着无力表白 无从诉说 一转瞬 又是一年 我依然一个人 记得小时候家里人总是担心我会早恋 现在长大了 父母又开始不断的为我没有谈恋爱而烦恼发愁 走到哪里都有很多的人提醒着我 你不小了 再不找就找不到好的了 外界给我的压力还有自己内心也施加的压力 真的让我有点透不过气来 是啊 她们说的对吧 什么年龄就应该做什么事吧 是我太失败了吧。 或者我是梦幻的 我是不切实际的 我是好高骛远的 我是自不量力的 所有人都说我的条件要求太多 好友也会反问我 你想要的这么好 对方如果真的那么好 又凭什么喜欢你呢 偶像剧看多了吧 呵 [...]]]></description>
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		<title>被离别刮伤的季节。</title>
		<description><![CDATA[由南向北 坐在行驶于横跨两岸的大桥的班车之上 夏雨之后 落日之前 天空如同一块刚被擦拭干净的镜片 原本模糊的远方瞬间清晰剔透 毫厘可见 远处的那轮落日 浑圆而猩红 在跃入黑暗之前 奋力散发着最后残存的光余晖将扑面而至的景物晕染成一片金黄 陷入这样的光线里 有如飘浮在水中 舒展却失控 无声无息地等待着被身后的潮水卷入更大的波浪里这仿佛希望的幻觉之光 温暖而迷人 让人心甘情愿的沉沦沉陷 微笑着一点点的融进绝望里... 耳机里面忽然响起当年的一首歌 忽然想起一些片段 那个也许我已经忘记的人 他坐在公交车上 握着我的手 说再给他一点时间去忘记再给他一点时间去重新开始属于我们的路 我想起他让我早点离开时候我发脾气 他从后面抱住我让我乖不要任性 我想起来我哇哇大哭时候他慌张的替我擦去眼泪 不知所措的一直一直说对不起 我想起凌晨电话里他唱给我听的歌 ...他是在我最单纯的年纪里 最单纯的爱恋也许这一辈子我都无法走出那个怀念的怪圈 但是 记忆都已经消散了 我的怀念也只能随风而去.. 雨果说过 凡不可挽回的东西 都不属于人 属于上帝 爱情如此 时光如此 Some dreams 亦或如此 只是只是那些我本遗忘的细节就在这回忆的瞬间全盘想起 那些我也许写过无数次的伤心场景 还有他一次又一次使我即将崩溃的画面我看到过去抱着双膝忍着不敢哭出声音的自己 我看到绝望的站在路边失神的自己 我看到疯了一样打电话想找到消失的他的自己 所有的疯狂的 卑微的心疼的 奋不顾身的自己.. 呵 感动和伤痛还是都忘了最好... 我当然知道 在一些年以后 [...]]]></description>
		<link>http://meng870605.blogcn.com/articles/%e8%a2%ab%e7%a6%bb%e5%88%ab%e5%88%ae%e4%bc%a4%e7%9a%84%e5%ad%a3%e8%8a%82%e3%80%82.html</link>
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		<title>停留在时光的废墟中。</title>
		<description><![CDATA[五月里的风带着夏天的味道轻微吹着蓬乱的时光 就是在这样的似水年华里 我一动不动地坐在这里 心里最终被柔碎的细水撕成万千个细小的片段 漂游着不知去了何处 我抬起头太阳已经没有那样的绚丽 几朵不知来自什么的地方的云彩遮住的几束光线 天俨然的黑了起来 我起身要回家 在站起来的那一瞬间我的头嗡的一下子疼了起来 像是脑子里的氧气被什么一下子抽走了 于是我开始怀疑我找不到回家的路了 看到了总是一片片的慌乱“要做一个好看的女子 并相信海誓山盟” 多么单纯美好却又真实的愿望 似是安妮在终于获得幸福后对我们的一种告诫 “这是最后一次了 可这个最后的后面还有一个最后 最后的后面还有最后的最后 我也不知道还有多少个最后 ” 可悲的自我欺骗的心理 我曾经说过 我不会再用悲观的眼光去看事情 努力的拾起残存的斗志想再做一次奋斗 可最后 却又被惰性 颓废 失望拉回了那个悲观的世界 总是在不经意间 我们就好像雨后的竹笋 没有理由没有意识的长大了 当我们服下成长的毒药后 无可救药的开始认识我们的人生了 我觉得或许我可以丢掉一些东西 然后买回一些新的替代 我想那样我的心情会很好 以及我还觉得我不只是该丢掉一些东西 还有一些超负荷的想法也该清除 庸人自扰是跟自己过不去 只是种种都在构想当中 何时实施 却从没计划过 时针即将转向零点 生活的方向在哪里？年轻的时候会想要谈很多次恋爱 但是随着年龄的增长 似乎领悟到爱一个人 就算用一辈子的时间 还是会嫌不够 慢慢地去了解这个人 体谅这个人 直到爱上为止 是需要有非常宽大的胸襟才行 那些后来的事 我们都一一刻录在时光的倒影里 [...]]]></description>
		<link>http://meng870605.blogcn.com/articles/%e5%81%9c%e7%95%99%e5%9c%a8%e6%97%b6%e5%85%89%e7%9a%84%e5%ba%9f%e5%a2%9f%e4%b8%ad%e3%80%82.html</link>
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		<title>提拉米苏的眼泪。</title>
		<description><![CDATA[梦梦&#160;&#160; 不要哭 梦梦&#160;&#160; 不被珍视的心&#160;&#160;应该放弃 梦梦&#160;&#160; 长大就要学会不让红红双眼里的眼泪掉落 有什么大不了呢&#160; 我才没有难过呢&#160;&#160;&#160; 我才没有想念呢 我才没有知道你们的幸福样子而心酸呢 我好好的&#160;&#160; 我还开心的吃火锅呢&#160; 我才无所谓你的反应呢 生日快乐&#160;&#160; 我也不能说了&#160;&#160;&#160; 哈哈哈&#160;&#160; 他们在笑我吧&#160;&#160;&#160; 嘿嘿嘿&#160;&#160;&#160;我也在笑呢&#160;&#160;&#160; 呵呵&#160;&#160;&#160; 只是&#160;&#160;&#160; 有点心痛&#160; 生日快乐&#160;&#160;&#160; ANDY]]></description>
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		<title>救赎。</title>
		<description><![CDATA[自己是怎么了 我看不清楚自己的脸 看不清楚自己的心 我想要一份感情 彼此救赎 想写什么 很多很多感受 错中复杂 梗在心间 其实 自己知道自己期待什么样的爱情 其实 自己明白自己适合什么样的生活 其实 在乎的依然在乎 不在乎的也想尝试在乎 不能说不想 只能说一切都还无法安然的去选择 我想要一个说法 让别人安心 我想要一个决心 让自己努力 我想要一个承诺 让自己忘记过去 可是可是 连妥协都无法得到回应 自找没趣 我需要勇气 冲破心底的囚笼 我需要关心 解除寂寞的魔咒 我需要你 虽然我也不确定 那是不是一份爱情 今夜 大雨 扰乱思绪 浇灭内心的期待 也许小敏说的对 我是个不知道自己想要什么的人 我所以希望的 也许 只是童话般不可实现的 完美爱情 必须改变自己 残忍不过是一场自己编织的游戏 放下骄傲的自尊心 尝试接受 那也许可以的真心 我在说什么 呵呵 我不知道 真的不知道]]></description>
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		<title>还能孩子多久。</title>
		<description><![CDATA[窘迫 被逼进绝境 等待的或者在试图寻找的 是一个契机 必须转变 我并不想把境况想象得很糟糕 因为你知道的 往往事情是越想越糟糕 所以妥协的 其实是些有情无情的时光 将自己都遗忘在内的时光 沉默 消失 等待 也许人的成熟是从拥有秘密开始 然后试着去保守 最真挚的书写 只能依赖记忆 正如最好的时光 总是潜藏在往昔的某个角落里 生活一直一团糟 问朋友 过的累吗 朋友看着别处说 不累 就是特别疲惫 那些辗转压抑的深沉 换来的只是漫不经心的遥望 总是在不经意间 我们就好像雨后的竹笋 没有理由没有意识的长大了 当我们服下成长的毒药后 无可救药的开始认识我们的人生了 就像此时 最热闹的繁华地段 我坐在某某大厦27楼的办公室 开启了所谓现实的大门 就这样体会现实和梦想的差距 感叹曾经的矫情 原来这就是真实的生活 一点也不唯美 自己种下的苦果最后还是要自己承担面对 但至少现在 我不再逃避 好吧 实习三个月 800块钱 曾经我觉得不可思议的数字 我竟然现在无比的珍惜而高兴 元旦发了100块钱的过节费我欣喜若狂 可以报销100块钱通讯费 我又感觉很开心 呵 这就是现在的我 很早开始就觉得和过去的自己相聚十万八千里 [...]]]></description>
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		<title>I will be back..</title>
		<description><![CDATA[我不再渴望长大 就算是个小怪物 也好 我以一种低头的姿态 迎接生命中 无法排遣的事 别无选择 事情总是来的措手不及 我还没做好准备 而我 不得不让自己长大 去迎接我的明天 &#160; 我们都曾 只是个孩子 天黑了 孩子迷失了回家的路 天黑了 孩子走的太远 丢失了路边的野花 青草上剔透的水珠&#160; &#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160; 于是 孩子蹲下来哭了 我还能孩子多久呢 那些纯真的美好日子 会回来吗 淡淡的笑 寂寞的日子 需要安之 并且若素 如果是别人主动给予 才有选择要或不要的权利 &#160; 如果别人根本没有给予意向 就千万不要试图索取 &#160; &#160;&#160; 独立 静默 隐忍 不慌张 不逃避 不在意 或许个性中再加一点点的残忍和决绝 就像她 那只路上的黑猫一样 或许那样才好 &#160;]]></description>
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